Tre nycklar till ett lyckligt liv

En vän frågade mig, baserat på min erfarenhet som psykolog som såg människor utvecklas personligen och interpersonellt, vad jag tror är de tre mest positivt transformerande lektionerna för att hjälpa människor att njuta av livet. Wow, begränsa det till tre! Här är några begrepp som jag säkert kan säga förändra människor till det bättre om de verkligen får dessa på en känslomässig nivå (inte bara att gå igenom rörelserna – även om ”fake it ’til you make it” hjälper under tiden). De första 2 är för dig och relaterar till dig själv och ditt liv, och den sista är för relationer, som vi alla vet spelar en enorm roll för hur vi mår och hur mycket vi njuter av varje dag.

1. Det vi motstår består. Vi kan inte kontrollera våra känslor. Vi kan bara välja att undvika dem. Vissa människor kallar detta att ”höja sig över” dem, men vanligtvis med lite petning är känslan precis under ytan och dränerar deras energi. Det enda sättet jag har sett för att effektivt lindra smärtsamma känslor är att omfamna dem och gå igenom dem. Ju mer du kan skapa utrymme för att helt känna något, faktiskt, desto mer kan känslan förvandlas och släppa. Denna idé är kontraintuitiv för många av mina klienter, speciellt när samhället säger åt oss att vara starka och många föräldrar säger åt sina barn att ”komma över” sina känslor eller växa upp. Att undertrycka, eller säga ”nej” till en upplevelse som kommer till dig, är enligt min mening att begära mer av den känslan under en längre tid och ibland till och med leda till fysisk sjukdom.

Många av oss håller våra segel uppe tills vi blåser in i grovt vatten och sedan bestämmer vi oss för att vi inte gillar det så vi drar ner segeln. Det är den värsta tiden att bestämma sig för att du vill stå emot vad livet har fört med sig eftersom en båt utan segel inte går någonstans och därför sitter fast i det grova vattnet! Sätt upp seglet igen och du kan gå lite längre den vägen, men du kommer att vända och komma tillbaka till fred snabbare. Så säg ”ja” till dina känslor och låt dem vara så stora som de verkligen är. Det betyder inte att du spelar ut dem (om du känner för att skrika på en vän, agerar du inte på det, men du omfamnar och bryr dig om upplevelsen av att VILLA skrika istället för att göra motstånd eller ignorera det).

2. Älska dig själv. Det här är smärtsamt uppenbart, men ändå så svårt för de flesta. En av mina lyckligaste dagar som föräldraskap var för några månader sedan när min 2-åriga dotter sa: ”Mamma….Jag älskar dig. Jag älskar dig och jag älskar mig själv.” Jag fick en så positiv reaktion på att hon sa att hon älskade sig själv att hon har sagt det minst 10 gånger sedan dess – med ett stort leende på läpparna. Hon vet att jag gillar att höra det. Varför? Att älska dig själv är inte bara nyckeln till din egen lycka, utan också till din vackra behandling av andra och tolerans för dem också. Att älska dig själv gör dig inte arrogant; istället tar det bort behovet av att vara bättre än andra eftersom du har förtroende för att du är värdefull och alltid älskad.

Många undrar hur man lär sig att älska sig själva, och det är visserligen inte lätt. En bra terapeut, vän eller älskare som konsekvent reflekterar tillbaka din skönhet är ett bra sätt att börja. Om du har en sådan person, fokusera hårt på att ta emot från dem så djupt som du verkligen kan ta in hur de ser dig och låt det sjunka in i din kärna, till dina celler, till hela ditt hjärta. Du kommer att hitta platser som gör motstånd, avvisar kärleken och som känns väldigt obekväma eller snurriga. Fortsätt bara och låt de platserna kapitulera. Sluta inte. Skador och delar av dig som har negativa föreställningar om dig själv kommer att behöva dö för att ta in kärleken och omstrukturera runt den, så att lära dig genom detta djupa mottagande kräver att du aktivt tolererar obehag och försöker öppna mer än du tror är möjligt.

Att lära sig själv utan hjälp av någon annan är också möjligt. Om du någonsin har älskat någon eller något, ta kontakt med den känslan av omtanke och rikta den sedan mot dig själv. Det kan hjälpa att se dig själv som ett litet barn så din inneboende oskuld och sötma är desto mer uppenbar. Även i barnversionen av dig själv kanske du kan se det djupa behovet av kärlek och beroendet av andra utan att skämmas över det. Vi är naturligtvis naturligt beroende varelser. Folk skäms ofta för att dölja det, men folk behöver folk. När du väl älskar dig själv kommer du att hitta de rätta människorna att vara beroende av människor som du inte känner dig skyldig till att behöva och som du kan lita på att de är där. Helst har vi ”diffuserat beroende”, där vi sprider våra beroendebehov bland många nära och kära så att ingen person känner det fulla ansvaret för att möta våra behov. Träna på att visualisera dig själv i vilken ålder som helst som inspirerar mest medkänsla och försök leverera den kärleken direkt till den personens hjärta, vilket är ditt eget hjärta.

Dessa två första koncept kombineras för att skapa helande. När du inte motsätter dig dina upplevelser eller känslor, utan omfamnar dem, är det lättare att älska dig själv. Ta dina känslor i kontakt med kärlek och du får helande. Till och med ilska eller sadism är en känsla du kan säga till dig själv: ”Awwwwww….älskling,” om för att den föddes ur smärta och kommer att bli lättad med acceptans och medkänsla.

3. Bara en person blir galen på en gång. I relationer, speciellt romantiska, är det viktigt att bara en person ”blir galen” på en gång. Jag lärde mig detta av Dr. Jev Sikes. Jag gillar den här termen för att jag tror att den är sann – när vi har starka känslor som utlöses av våra barndomsproblem är vi inte rationella eller tekniskt förnuftiga oavsett hur mycket vi låtsas vara och tror på vad våra problem säger oss. Även de med den friskaste bakgrunden har galna områden. Du kan till exempel vara rädd för att bli övergiven. Om det här problemet utlöses kommer du att känna som om din partner överger dig oavsett vad sanningen är. Tyvärr kan din tro att du kommer att bli övergiven leda till att du agerar på ett sätt som kommer att orsaka just det. Så i det här exemplet skulle du agera på ett sådant sätt att det skulle distansera din partner eller få honom/henne att vilja överge dig (kanske genom din ilska, klängighet, irrationella/orättvisa bedömningar av honom/henne, etc).

Det hjälper dock om varje partner i ett romantiskt förhållande förstår den andras problem och därför inte kan ta dem lika seriöst. Ge istället kärlek och medkänsla till människor du bryr dig om när de utlöses – och försök inte resonera med någon som är galen i det ögonblicket! Galna problem är menade att dra in den andra personen och få honom/henne att agera på det förväntade sättet (överge dig, i exemplet vi har använt). Så det krävs stor viljestyrka för att ge kärlek istället och inte reagera med din egen motsvarande galna fråga (att känna sig felbedömd eller aldrig tillräckligt bra kan utlösas av någons problem med att överge till exempel). Nyckeln är att en persons galna känslor och beteende inte triggar den andra personens (vilket den naturligtvis kommer att göra utan aktivt motstånd).

Endast en person kan agera galen på en gång och den andra personen måste stanna i en vårdande roll snarare än att dras in i ett argument eller motsvarande galen plats. Om par lär sig att undvika denna dynamik med att bli galna tillsammans, kommer de att undvika många slagsmål och faktiskt kunna läka varandras problem genom att ge kärlek i nyckelögonblicken istället för att reagera på ett sätt för att förstärka sin partners rädsla. Kom också ihåg att du antingen kan ha ”rätt eller i ett förhållande”. Välj att fokusera på känslor och ta hand om varandras känslor istället för att slåss om logistik (vem har rätt/fakta, etc) som ofta inte spelar någon roll eller om de gör det bör diskuteras i ett mindre känslosamt ögonblick.

Lycka till! Vi pratar mycket mer om läkningsprocessen ur olika perspektiv på vår hemsida http://www.deepeddypsychotherapy.com. Jag skrev också en bok, som finns listad där, om helande relationer. Jag önskar alla kärlek till dig själv som växer för varje dag och förmågan att kapitulera i denna vackra livsresa, inklusive dess smärtor. När du växer i självkärlek hoppas jag att du hittar större tolerans för dina nära och käras ömma (eller galna!) områden där de har blivit sårade tidigare och att du kan ge dem den kärlek de behöver för att läka också.

About Author

client-photo-1
superadmin

Comments

Lämna ett svar